de Friese boezem

De Friese boezem of Frieslands boezem is een aaneengesloten open stelsel van meren, kanalen en kleinere vaarten in Friesland en is gelegen tussen Lemmer en Dokkumer Nieuwe Zijlen. Het zit ingeklemd tussen het IJsselmeer, de Waddenzee en het Lauwersmeer. De oppervlakte van de Friese boezem is 15.000 hectare. Het streefpeil op de Friese boezem is NAP -0,52 m gedurende het gehele jaar.

Genoeg over die wetenschappelijke feitjes.. even over op  andere grappige feitjes over .........

De Friese boezem


De dames in Friesland hebben natuurlijk  hun eigen  Friese boezem, in allerlei vormen en maten..  ik zal een paar voorbeelden geven..
(ik hoop niet dat iemand zich aangesproken voelt vanwege de leuke Friese namen die ik hiervoor gebruik, en hun bijbehorende betekenissen).

Bente is ermee gezegend. Femke heeft ze nogal meisjesachtig, Die van Fenna zijn sneeuwwit,  bij Aachje "kijken" ze nieuwsgierig voor zich uit, Nynke heeft hele lieflijke, die twee van Lobke zijn erg bemind, alles omvattend zijn die van Imke, die van Jitske zijn enorm nobel, en die van Brechtje glimmen erover.. 😄

Van us mem tot de buurvrouw aan de overkant, om er even mee te showen, te versieren, te hangen, te schudden, te trillen, te dansen, te koesteren, te warmen, te troosten, te schommelen of te voeden, iedereen draagt die Friese boezem met trots.

Als ik een keer in een café zit waar  dames aan het biljarten zijn, jawel,  dames... dan heb ik zo nu en dan vol uitzicht over de Friese boezem die enigszins voorover over het biljart hangen..  bij de ene prachtig verpakt in delicate lingerie, bij de ander verpakt in iets wat op een ballenzak lijkt..  ieder haar ding natuurlijk, maar mooi verpakt geeft de Friese boezem net iets meer charme..

*Al  weet niet waar de heren het liefst naar kijken, mooi verpakt of niet.. misschien gaat het  alleen maar om de inhoud.. 

Maar die inhoud, wow wat kan je cadeautjes toch prachtig inpakken.. 

Mijn vader noemde vroeger de b.h (buste houder) een tietjak..  en dat waren van die huidkleurige of witte puntige stijve dingen waar je volgens mij niet eens fatsoenlijk adem mee kon halen.. uitgevonden ergens rond 1902..  en sinds die tijd is er heel wat verbeterd... nu heb je: 

	Balconette: Een soort demi bra – die ongeveer de onderste helft van de borsten ondersteunt en bedekt – met een lage halslijn. De beha bestaat uit twee halve maantjes met de rechte lijn aan de bovenkant. De bevestiging van de schouderbandjes wordt meer naar de buitenkant geschoven.
	Strepless: Een beha zonder schouderbandjes. Vaak worden bandeaus vervaardigd uit rekbare stoffen, al dan niet voorzien van een sluiting aan de achterkant. Terwijl strapless beha's per definitie geen schouderriemen hebben, bestaan er wel bandeaumodellen met (afneembare) bandjes.
	Beugel Beha:Een beha waarin onder de borsten twee dunne, halfronde beugels zijn verwerkt. De beugels worden in de stof gestikt aan de onderkant van de twee cups.
	Borstvoedingsbeha: Een fullcupbeha waarbij de cups opengemaakt kunnen worden zonder de beha af te nemen, zodat de drager makkelijk borstvoeding kan geven. Vaak hebben borstvoedingsbeha's brede schouderbanden voor extra ondersteuning.
	Bralette: Een eenvoudige beha in een lichte stof zonder voorgevormde cups. Een bralette bedekt de borsten, maar biedt quasi geen ondersteuning en wordt dus vooral gedragen door vrouwen met kleine borsten.
	Bustier:Een op een korset geïnspireerde beha die tot aan de taille reikt en geen schouderbandjes heeft.
	Full cup beha: Een model dat de twee volledige borsten omvat, ontworpen voor grote boezems.
	Voorgevormde Beha: Een beha waarvan de cups een vaste vorm hebben, ook wanneer hij niet wordt gedragen. De cups bevatten een (verwijderbare) schuimvulling en worden meestal ondersteund door beugels.
	Long line Beha: Een model waarvan de stof tot aan de taille reikt, vergelijkbaar met een naveltruitje (maar dan met cups) of bustier (maar dan met bandjes).
	Minimizer: Een beha die de borsten tegen het lichaam aanduwt en het volume spreidt, waardoor de borsten kleiner lijken.
	Multiway Beha: Een beha waarvan de bandjes op meerdere manieren gedragen kunnen worden, bijvoorbeeld recht of kruisend.
	Plak Beha: Een beha zonder riem en schouderbandjes, die uitsluitend bestaat uit twee vooraan met elkaar verboden cups. Plakbeha's zijn ontworpen om gedragen te worden onder galakleding. Ze maskeren de tepels en kunnen de borsten dichter tegen elkaar brengen voor een voller decolleté.
	Plunge Beha: Een beha voor onder kleding met een diep uitgesneden hals. De cups zijn doorgaans gekanteld, waardoor de beha in het midden dieper uitgesneden kan worden. Soms is het verbindingsstukje in het midden zelfs verlaagd tot onder het niveau van de borsten. Veelal staan de schouderbandjes, net als bij een balconette, ver uit elkaar, zodat de beha niet zichtbaar is onder een bloes of jurk met een groot decolleté.
	Punt Beha: Een fullcupbeha met cups in de vorm van kegels. De bullet bra was populair in de jaren 50, maar is nu veeleer een curiosum.
	Push up Beha: Een beha die de borsten ietwat optilt en dichter bij elkaar brengt. Een push-up creëert die illusie van grotere of vollere borsten, en vergroot zo het decolleté, doordat de cups van de beha naar binnen zijn gekanteld en/of voorzien zijn van vullingen (meestal padding van siliconen). De meeste push-upbeha's zijn beugelbeha's met halfopen cups (demi cup).
	Soft cup Beha: Een beha met voorgevormde cups maar zonder beugels of vulling.
	Sport Beha: Een beha uit een stevige, elastische stof die de zij- en opwaartse bewegingen van de borsten tijdens het sporten reduceert. Sportbeha's hebben geen beugels. Veelal bedekken ze een groter deel van de boezem dan andere beha's.
	Triangel Beha: Een eenvoudige beha die vooraan bestaat uit twee driehoekige lappen stof over de borsten. Aan de hand van een of meerdere coupenaden wordt de stof enigszins voorgevormd, al kan deze pasvorm ook bekomen worden met een rekbare stof.
	T-shirt Beha: Een voorgevormd model zonder zichtbare naden, haakjes of andere onderdelen wanneer het onder een nauw aansluitend topje, T-shirt of lichte sweater wordt gedragen. De cups zijn vaak voorzien van dunne schuimvullingen om de tepels te verbergen en de stof is veelal lasergesneden.

Je zou bijna door die verschillende bh`s de Friese boezem niet eens meer zien 😀


De inhoud van de verpakkingen verschilt bij iedereen, groot, klein, middelmatig, zwaar, licht, peertje, appeltje, perzik, puntig, rond, ovaal, de tepels naar voren, opzij, naar beneden of omhoog, A,B,C,D,E,F ( en bijbehorende cijfertjes.. gek word je ervan), en vaak hoe ouder men word hoe meer t model theezakje die als je gaat liggen zo`n beetje je oksels inkruipen.... mits er siliconen toegevoegd zijn... dan blijven ze natuurlijk altijd pront vooruit en rechtop staan.. *(uitleg onderaan deze blog)

Dan heb je ook nog allerlei namen voor de boezem... je lacht je slap.. en ik vraag mij af of ze allemaal door de andere sekse zijn verzonnen..   er zullen er vast nog veeeel meer namen zijn...

• Jetsers
• Melkzwabbers
• Soepuiers
• Tetten
• Theezakjes
• Voorbumpers
• Koplampen
• Bloemkolen
• Twee pluspunten
• Verboden vruchten
• Toeters
• Memmen
• Knalballen
• Baby's drankkast
• Himalaya Gebergten
• Bep en Truus
• De tweeling
• Jut en Jul
• Voorgevel
• Big Macs
• Pretpakketjes
• Kussentjes
• Mobiele melkbrigade
• Mamma-jamma's
• Appeltjes van Oranje
• Bongo's
• Cupcakes
• Handwarmers
• Rijpe perziken
• Pompoms

De Friese boezem.. daar heet het gewoon Boarsten (of een heel stuk minder charmant Jaar.. wat uiers betekend.. ) 

(Aangezien ik niet van Friese afkomst ben en dit ook gelezen word door Friese dames, kan je altijd nog woorden toevoegen als je wilt..  door op deze blog te reageren. Ik zou het erg op prijs stellen).



Ik heb veel respect, heel veel respect  voor de boezem, Niet alleen de Friese boezem, maar alle boezem,  ongeacht van wie ze zijn, in mijn nabije omgeving, van zus, vriendinnen, kennissen, buurtjes, moeder, dorpsbewoonsters of van mijzelf. Wees trots op wat je hebt, handle with care.. pas er goed op, onderzoek ze regelmatig en als je het niet vertrouwd, ga naar de dokter.. vaak is het niets, maar neem het zekere voor het onzekere... 



*Respect voor alle dames die dit gedaan hebben om zich (weer) vrouw te voelen, er mooi uit te zien... en  trots te kunnen zijn.. om wat voor reden dan ook.

het leed wat confectiemaat heet

                                              Het leed wat confectiemaat heet.

Ik heb al jaren broekmaat 40, de ene keer zit het wat strakker dan de andere keer, en als mijn spijkerbroek net gewassen is moet ik ook wel eens rare sprongen maken om de broek dicht te krijgen, en als ik m dan een paar uur aan heb, slobbert ie om mijn kont.

Maar broekmaat 40 is NIET altijd maat 40, ik kan dus nooit iets via internet bestellen... dus op naar de winkel, of de kringloop want daar mag ik ook graag eens struinen voor leuke kleding, niets mis mee en je vind er echt de leukste dingen..

Dus ik naar de winkel, pff het is hier wel erg warm zo met die winterjas aan, de muziek staat op standje oor beschadiging en het personeel loopt al kauwgom kauwend de winkel door.  Ik struin door de rekken en verhip  ik scoor een leuke broek maat 40 ..  een leukertje ook nog, helemaal mijn ding.

Op naar de paskamer  er is er gelukkig nog eentje vrij. Jas uit, laarzen uit, broek uit.. oeps mijn slip glijd ook al half uit, eerst maar even ophijsen... zit het gordijn wel goed dicht??? Pff gelukkig niemand heeft het gezien.   Zo nu de nieuwe broek aantrekken....... ene been erin.. hmmm gaat nog net.. andere been en dan... komt ie niet verder dan mijn bovenbenen... grrrrr.. nog een keer kijken of het maat 40 is.. ja staat er toch echt in... oke broek weer op het hangertje, mijn eigen broek aan, laarzen weer aan, jas weer aan... het zweet breekt mij ondertussen uit en mijn hoofd zo rood als een kreeft,  broek terug gehangen en verder neuzelen..

Andere broek gevonden, en neem voor de zekerheid nog een paar andere mee.. duik de paskamer weer in en het ritueel begint weer van voren af aan... 

yesss ik kan m aan.... ow nee ik krijg de knoop niet dicht... even mn buik inhouden.. pffff krijg het er warm van... jaaah die zit dicht.. ik voel me helemaal geen rollade hoor .... hmmm rondje voor de spiegel... voorkant, ,achterkant, zijkant... neeeh dit kan echt niet... grrrrr, volgende dan maar proberen.

Broek nummer 3.... he he ik heb m aan en joepie die past.. zit goed, krijg de knoop makkelijk dicht en het kleurtje is ook nog leuk...  en nu weer mijn eigen broek, laarzen en jas aan en op naar de kassa.. he he.... 

Ik hang  de andere broeken weer terug, en loop al zwetend met mijn te dikke winterjas aan naar de kassa waar inmiddels een behoorlijke rij staat te wachten... oke geduld is een schone zaak en ik sta droog... en warm.. te warm...

Ik ben aan de beurt, he he.. en ik heb mazzel... er gaat nog korting af..wow.. super blij loop ik de winkel uit, de koelte tegemoet want mijn rode verhitte hoofd heeft even een afkoelmomentje nodig..  Ik kijk in de etalage van een andere winkel en zie daar toch een leuke broek hangen... zal  ik?????

Neeeeh... voor vandaag al genoeg hink stap sprongen gemaakt in het pashokje.. ben toe aan thee, lekker thuis op de bank en genieten van mijn nieuw verworven aanwinst.. 

Maat 40... tsja maat 40... er zijn zo veel verschillende maten 40... dat je door de broeken die ene broek niet meer ziet..  

chagrijnig tegenwoordige of voltooid verleden tijd

Chagrijnig, tsja, zelf heb ik helaas niet zo`n glimlach gezicht en kreeg ik vroeger, zelfs als ik op stap was, vaak te horen: “jeetje wat kijk jij chagrijnig zeg!!”, en dat terwijl ik dat helemaal niet was! Ik heb gewoon geen omhoog krullende mondhoeken. Ik heb meer het trieste clowns mondje DNA zullen we maar zeggen..

Gelukkig kan ik glimlachen en genieten van de dingen die ik doe of meemaak, tijdens een regenbui ineens een prachtige regenboog zien of als ik ergens wandel of loop een prachtige  bloem tegen komen ergens verlaten tussen de stoeptegels, of zoals nu, de rijp aan de bomen en het heerlijke winterse weer, of door de dingen die ik knutsel…

Als ik buiten loop, of ergens onderweg ben, valt het mij op dat er zoveel mensen een chagrijnig gezicht hebben en ik vraag mij af waarom dat eigenlijk komt, want ik denk niet dat iedereen hetzelfde DNA heeft als ik. (trieste clowns mondje). Man of vrouw, het maakt niet uit, allemaal hebben ze een soort van zelfde blik op hun gezicht, op de fiets in de auto, lopend achter de kinderwagen.. Het maakt niet uit waar ik ze tegen kom.

Ik zie zelden mensen die lachen, fluiten, neuriën of zingen onderweg.  Kijk eens goed als je in de rij bij een kassa staat, vooral als het druk is, … zie jij weleens iemand met een glimlach op zijn/haar mond staan?? Ik niet.. ik zie ernstige gezichten, nadenkend of zich ergeren aan de lange wachtrij of dat de caissière niet opschiet.. tuurlijk heb ik ook… ik sta altijd in de verkeerde rij, maar als ik dan kijk naar de dingen om mij heen, die oude dame met de gekke handschoenen of dat kindje die allerlei vragen stelt aan haar moeder.. ja dat tovert een glimlach op mijn gezicht. Is de mens dan zo veranderd dat er geen aandacht meer is voor die kleine dingen die het allemaal zo`n stuk leuker maken in het leven? Zijn we allemaal zo ernstig geworden en ons niet meer bewust van onze omgeving of onze naasten? Zijn we dan zo vol met zorgen en verdrinken wij erin?? De tegenwoordige tijd….. iedereen die voor zichzelf is… de wereld die veranderd… ik snap dat de mens dan ook veranderd, maar van lachen ga je vooralsnog niet dood…  Hooguit kan je buikpijn krijgen…

Ik zou willen dat het woord chagrijnig voltooid verleden tijd word… dat de mensen weer vriendelijker zijn, er gefloten, gezongen, gelachen wordt op straat..  gewoon…… genieten…

mid-wife-crisis

                                          Mid-wife-crisis

Iets waarvan ik het bestaan niet eens wist, het sluipt ineens je lijf in alsof het er al altijd heeft gezeten en je opeens bewust word dat het er is. Een vreemd vaag gevoel in je lijf, het ineens bewust worden dat je ouder word en je bewust word van het leven wat in 50 jaar tijd zo snel voorbij gesjeesd is. De lijntjes om je ogen die dieper worden, hier en daar een grijs/zilveren highlight die wild  tussen je rood geverfde haren uitspringt alsof het wil zeggen: "hé zie je mij wel?". Je velletje die niet strak meer zit en die je steeds meer het gevoel geeft dat je op een rare vleeskleurige plofkip uit de supermarkt gaat lijken en je het gevecht tegen de kilootjes maar steeds weer opnieuw en opnieuw beleefd als een slechte droom die elke nacht terugkeert en je sexappeal zo`n beetje het niveau 0 heeft bereikt. 
De hoge hakken liggen al jaren onder een dikke laag stof achterin de kast, 
de te korte rokjes zijn al tijden uit de ban, make-up nee niet meer want  door t wrijven in mijn ogen zie ik er na een half uurtje toch uit als een slaperige Pandabeer, en die dijken onder mijn ogen, van wallen kan ik niet meer spreken, zijn met de duurste producten niet meer weg te werken, hoe overtuigend de reclames op de t.v. hun uiterste best doen om mij over te halen door een oogverblindend resultaat te laten zien bij een 20 jarige schoonheid, waarvan ik mij afvraag hoe ze er zonder al die lagen hydraterende zooi uit zou zien. maak ik mij druk?? Neeeeee, want deze Mid-wife geniet met volle teugen van de dingen die ze tegenkomt, en gaat elke dag gewoon zonder zich druk te hoeven maken of de mascara uitgelopen is, dr haar nog in model zit en dat die kont nog een beetje strak in de broek zit, de straat op en  zich totaal niet meer bekommerd of de mensen haar nu wel of niet zien.  De onzekerheden die je als 20, 30 en misschien ook wel 40 jarige had zijn er niet meer, er is een stukje rust gekomen die je niet voor mogelijk had gehouden. Het is een stukje opnieuw verworven vrijheid die je doet stralen, " mid-wife"  is voor mij gewoon  "mid-life", gewoon een nieuw hoofdstuk in mijn leven. :)